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Les 100 statuts Facebook les plus drôles

Les 100 statuts Facebook les plus drôles

001: Facebook : seul lieu où il est acceptable de parler à un mur.
002: Tu as brisé mon cœur en plusieurs morceaux. Bien ! je peux l’offrir maintenant à plusieurs nanas. Admire ton œuvre !
003: Facebook : Formule efficace pour traiter les ennuis chroniques. Des doses supplémentaires peuvent entraîner une dépendance !
004: Le symbole « lol » ressemble à un gars en pleine noyade. Je parie fort qu’il n’éclate pas de rire !
005: Rejoindre l’armée est la meilleure façon de rencontrer des gens, puis de les tuer !
006: La probabilité d’être vu est proportionnelle à la stupidité de son action.
007: Etre jeune et stupide est un passage obligé pour devenir vieux et sage.
008: La réalité revient aux gens qui n’utilisent pas Internet.
009: Les filles sont comme les téléphones : elles aiment être tenues, parlées, mais si vous appuyez sur le mauvais bouton, vous serez déconnectés !
010: La lumière se déplace plus vite que le son. C’est pourquoi vous voyez briller certaines personnes jusqu’à ce que vous les entendiez parler !

Hund

011: Les femmes ont besoin d’une raison pour avoir des relations sexuelles, les hommes ont juste besoin d’un endroit.
012: La plupart des nudistes sont des gens que vous ne voulez pas voir nus.
013: Certaines personnes sont en vie seulement parce que c’est illégal de les tuer.
014: J’ai dit à ma femme que le mari est comme un bon vin, il se bonifie avec l’âge. Le lendemain, elle m’a enfermé dans la cave !
015: Danse comme si personne ne va vous mettre sur Youtube !
016: Enseigner à sa maman comment utiliser Facebook est comme signer volontiers son propre arrêt de mort.
017: Sourire, c’est la deuxième meilleure chose que vous pouvez faire avec vos lèvres.
018: Si les gars avaient leurs règles, ils auraient vanté la taille de leurs tampons !
019: Personne ne me souhaite joyeux anniversaire aujourd’hui, ce qui n’est pas vraiment surprenant, puisque ce n’est pas mon anniversaire !
020: Etre habilement déguisé comme un adulte responsable !

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021: Jugez-moi autant que vous voulez, mais gardez le verdict pour vous !
022: Méprisé ou adulé, de toute façon je suis reconnu !
023: Nager comme un sperme avec un but.
024: Le véritable problème avec la réalité, c’est qu’il n’y a pas de musique de fond !
025: Tous les jours de ma vie, je suis obligé d’ajouter un autre nom à la liste des personnes qui m’emmerdent.
026: Pour la fête des mères : L’unique occasion où elle souriait alors que tu chialais, c’était à ta naissance.
027: Si une meuf te dit « cheri », c’est qu’elle te parle en verlan !
028: Bien des femmes suivent la règle des 5 fruits et légumes par jour sans le savoir : les hommes leur racontent des salades !
029: Choisis un temps pluvieux pour me quitter, et ce jour, dis-le moi sous la pluie et tu ne verras pas mes larmes couler.
030: Ni seule ni en couple, juste réservée à celui qui me mérite !

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031: Si tu aimes quelqu’un, aies le courage de le lui dire, sinon aies du courage pour le voir aux côté de celui qu’il aime.
032: Si tous les idiots voulaient se tenir la main, on n’aurait qu’à électrocuter le premier !
033: Envie de me faire tatouer vos opinions sur les fesses, histoire de mieux s’asseoir dessus…
034: Bien sûr, les Princes existent : par paquets de 16 et fourrés au chocolat !
035: C’est seulement dans les livres de maths qu’il est normal d’acheter 106 citrouilles !
036: Un mari pour le chic, un amant pour le choc et un vieux pour le chèque !
037: Aux meufs qui disent que les gars sont tous pareils : vous les avez tous essayés ?
038: En maths, la seule chose que je calcule, c’est l’heure qu’il reste avant que ça sonne…
039: J’ai prévenu ma femme : Si un jour, je suis un légume dépendant d’une machine pour vivre, débranche-moi. Elle a débranché l’ordinateur !
040: Une station de métro c’est un endroit où les métros s’arrêtent, une station de taxis c’est un endroit où les taxis s’arrêtent, sur mon bureau j’ai une station de travail…

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041: Tu fais quoi dans la vie ? – Je suis commercial. – Et il fait quoi Ercial ? – … !!!
042: Faire le mort est une stratégie de défense chez les insectes, les rongeurs… et les techniciens du support informatique !
043: J’arrête l’alcool, c’est mauvais pour les jambes. – ça les engourdit ? – Non, ça les écarte.
044: Il est mort dans l’indifférence générale. – Qui ça ? – Je ne sais pas !
045: Réunion du patronat : peut-on augmenter les salaires ? – C’est risqué ! … ou alors tout doucement : moi je n’ai augmenté que le mien, juste pour voir.
046: J’ai rêvé que je mangeais des boulettes, je me suis réveillé et je suis allé acheter des boulettes. Je suis comme ça : je réalise mes rêves.
047: Je ne suis pas célibataire, je suis sexuellement autonome.
048: Avis à ceux qui suspendent des CD dans leur potager pour le protéger : évitez la Compagnie Créole, ça fait rire les oiseaux et chanter les abeilles !
049: Je ne comprends pas les gens fatigués après une heure de jogging. Cela fait trois heures que j’en porte et franchement c’est confortable !
050: « Je pars à l’île Maurice » vs « Je pars à Lille, Maurice » : allégorie grammaticale d’un écart de salaire.

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051: Je serai de retour dans 10 min. Si je ne le suis pas, relisez ce message.
052: J’ai toujours détesté les mariages car les vieux venaient m’interpeller en me disant : « Tu seras le prochain ! » Ils se sont tus quand je leur ai fait de même lors des funérailles.
053: Etapes de l’amour : 1- xoxo. 2- xxx. 3- ex.
054: Je suis allé voir mon médecin : « Docteur, le matin au réveil, quand je regarde dans le miroir, j’ai envie de vomir. Qu’est-ce qui ne va pas ? » Réponse : « Je ne sais pas, mais votre vue est parfaite ! »
055: Pensez-vous que personne ne se soucie de votre présence ? Essayez de manquer deux paiements successifs et vous verrez…
056: Le meilleur moyen de doubler vos billets de banque et de les plier et de les remettre dans votre poche !
057: Pourquoi les pilotes kamikazes portaient des casques ? … Mystère…
058: La mort est une manière de vous dire que vous avez été viré de la vie. Le suicide est votre manière de répondre : « vous ne pouvez pas me virer, je démissionne ! »
059: Je me demandais ce que c’était que de lire dans les pensées des gens… Puis j’ai eu mon compte Facebook.
060: Les hommes utilisent l’amour pour avoir le sexe, les femmes utilisent le sexe pour avoir l’amour… J’utilise des coupons pour avoir une pizza !!!

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061: J’aime sourire à ceux qui ne m’aiment pas parce que je suis un trou du cul !
062: Surfer sur le net quand on s’ennuie, c’est comme ouvrir virtuellement le réfrigérateur pour trouver quoi manger.
063: La publicité m’a appris que conditionner ses cheveux fait bouger au ralenti !
064: Commencer une phrase par « Si vous me demandez » signifie toujours que personne ne vous a demandé… ou presque !
065: Les meilleurs voisins sont ceux que vous ne voyez jamais.
066: Réflexion d’un solitaire optimiste : mon lit est à moitié plein.
067: Parfois je m’interroge sur ma santé mentale… Parfois il répond.
068: J’aime finir les phrases des autres parce que ma version est meilleure.
069: Pourquoi l’iPad ? – Parce que l’iPhone est trop petit pour que les autres vous remarquent.
070: Le nom le plus porté en Chine est Chang. Corrigez-moi si vous pensez que c’est Wong.

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071: Voici comment je dessine la ligne : _____
072: Si vous voulez qu’on se souvienne de vous après votre décès, empruntez de l’argent à tous ceux que vous connaissez !
073: Si quelqu’un vous lance une pierre, lancez-lui une fleur… et n’oubliez pas le vase avec !
074: Luuuun…di, maaardi, meercredi, jeudi, vendredisamedidimanche
075: Un alligator vêtu d’une veste est un « investigatOr » !
076: Plus je vieillis, plus j’ai l’habitude de l’être.
077: Savez-vous que vous êtes désespéré dans vos recherches quand vous commencez à regarder la deuxième page de Google ?
078: Vous pouvez juger à quel degré une femme déteste son mari par la façon dont elle coupe court ses cheveux.
079: Qu’aurais-je à donner à la femme qui possède tout ? – Mon numéro de téléphone pour commencer !
080: 99% des gens sont stupides. Heureusement, je fais partie des 2% !

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081: Rien de plus triste que de regarder l’expression de mon chien quand je laisse tomber la nourriture de la table et qu’ils se rendent compte que c’est de la laitue…
082: Quand je disais « faites comme chez vous », je voulais dire « faites la vaisselle » !
083: Prenez-moi au sérieux à vos propres risques !
084: Vos lumières sont allumées mais je vois quelqu’un jouer avec votre interrupteur.
085: Juste une fois, j’aimerais avoir un médecin pour me dire que je ne reçois pas assez de bière dans mon alimentation.
086: Facebook est mon véritable compte, le fictif est mon compte en banque !!!
087: 2015 et toujours pas de voleurs qui s’intéressent à mon identité !
088: Basé sur les publicités, chaque voiture a remporté la Voiture de l’année !
089: Mon bracelet d’identification médicale dit : « Juste laisser faire ».
090: Parfois, je voudrais que les gens apportent des beignets au travail que des drames…

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091: Si vous pouvez lire ceci, s’il vous plaît, faites-moi savoir parce que cela signifie que j’ai bloqué la mauvaise personne.
092: Une chose que je n’ai jamais eue dans la boîte à gants de ma voiture est une paire de gants.
093: La vie est courte, souriez dès que vous avez encore vos dents !
094: La clé d’une relation réussie : Outils > Options Internet > Effacer l’historique.
095: Tu es la raison de mon réveil de tous les jours… Je plaisante, j’ai mon travail !
096: Egayer n’importe quelle conversation ennuyeuse en disant aux gens qu’on a un œil de verre, puis les regarder essayer de comprendre de quoi il s’agit…
097: Si j’avais un dollar pour chaque fille qui m’a dit que j’étais sans attrait, elles auraient fini par me trouver attrayant…
098: Si l’argent poussait sur les arbres, le Congrès saurait effectivement se soucier de l’environnement…
099: Facebook devient cent fois plus amusant quand vous avez du travail à faire.
100: Prenez-moi au sérieux à vos propres risques !

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